ＮＯ　ＰＡＩＮ　ＮＯ　ＧＡＩＮ

一个周五的晚上，应该很快乐的晚上，我开了很晚的会，觉得自己一无是处的从公司走出来。那幢在上海好地段新天地的办公大楼，周围是繁华的淮海路，新天地里面各种各样的靓丽男人女人，外国人来来往往各种欢乐。

我一向很排斥这种环境，让人浮夸又向往，近在眼前，却有好像遥不可及。10月底晚上的上海有着微凉的空气，让我想起伦敦。在伦敦那个不属于我的国家，我还能找到一丝归属感，那些安静的小地方，没有繁华，没有喧嚣。

我走过那条小路，每天都看到那个卖花的老太太，默默的做在转角，摆弄那些栀子花白兰花。我走过她，每天。

那天，我猛然回头，想买下她所有的花，让她早点回家，我下意识的蹲在她旁边，给了她一个微笑，她有点疑惑的看着我，我说阿婆你还有多少花？ 她说 就这些了，我掏出一百，塞进她手里，说了句：早点回家啊。然后转身离开，她好像被吓到。我却不敢在看她的脸。

后来的我，并没有走远，站在对角线的十字路口一直看着她，看了很久很久，很多人和车从我面前过去，车里的人在笑，马路上的人都在庆祝周末。她却是另外一个世界，安静的。我忽然难过的不知所措，眼泪拼命的流，真的感叹命运的不公平。那个繁华角落里的另一个世界，灯光照不到的世界。

最后，只记得那个晚上的难过和眼泪。

怪毛病，那么卑微的我竟然也要面子，宁愿忍的快崩溃，也不愿意在说了。

我现在超级能忍。~

我忽然明白，我不能老是等着别人来带我，或者找我。如果我想干嘛，就可以自己去。我一直鼓励自己，耐得住寂寞的人可以成大器。可是。。。悲催的我需要成什么大器。总有一天我会tough and strong.

哈哈~~也不错。内心强大是我一直的心愿，我在努力，只是前进的路上遇到挫折。always stay positive.

忽然好想念豆瓣上看到那个温暖的帖子。小小的事情都可以温暖我。

我太需要那种小小的，暖暖的感动了~

我在想，有一天是不是我也会有那些女孩子有的一切。

稳定的工作，好好的家庭。会的吧~~只是现在我只有自己。然后视力还不好的我，根本看不到前面的路。

撞到了，也不喊疼，只是默默绕开。心里更坚定自己会好起来。

加油，千万别被打倒。失望也不能绝望！

什么时候开始变成现在这个样子，逼着自己坚强真的好困难。有时候就会好累。

去睡觉就会好吗？

人一生病真的就跨了。

快点好起来~！加油~~~

时间转眼就过去了，昨天在网上叫了李思，突然想念他们了。

我回想起来，两年前的现在，我正在失恋，非常差的状态。期望着离开上海，去伦敦开始新的生活。

那个时候我和她睡在一起一个月，直到她找到地方搬出去。那份友情就是这样积累下来的。

现在的我在为了不一样的事情奋斗！勇敢的找工作，为了自己的前途去拼博。没有怕辛苦，没有逃避困难。

虽然状态还是纠结的，可是我依旧非常的努力。

所有的不好和好都会过去~~所以不要害怕~~

我不能保证我自己会成功，可是我不想以后会后悔，所以无论如何我要去试一下。

想念伦敦，想念那段日子和朋友。我一定会回去！一定！

加油。

如果我们在晚一点遇到，我们是不是就可以结婚，如果我们在晚一点遇到，我是不是就不会纠结了。

感激我没有靠着发脾气来表现对你的依赖。喝酒真的很有用。

我在找你的方式 习惯你的方式。

上班上了这么久，我明天准备偷偷请假，但是我还是好员工，去两个小时。然后我就安静的去睡觉~

发呆，不要被吵到~

压力，我的抗压性只能越来越大。我有点自虐，希望可以承受的更多，更坚强，不许自己软弱。

偶尔放空，然后更努力！

不软弱的我一定会在该放手的时候放手，我没有办法用爱把你引回来，无条件的爱你，等你回头。

只是，我答应自己的，我陪你过掉这段时间，然后我会要一个答案。嗯！希望我们可以撑过一年！

我很想去做一些真的可以帮助到人的事情。我知道我很渺小可是我真的愿意。只是现在的我很多东西舍弃不下。

哎~~

那些绊倒我的，不能毁了我，就只能让我更强大。

面对恐惧的最好办法就是面对它，然后找到根源。

我一直以为我不面对就不存在，可是，可是。

i need you, i love you.

我不想找寄托，我想放掉，然后安静的，就安静的待在那里。

我试着带你走进我的世界，不在忌讳隐瞒，这是第一次。

以前的我只会让最近的朋友知道我的感情世界。他们甚至会为了我隐瞒，筑起保护墙，保护我。

我在改变，你看到了吗？或许你根本不了解以前的我。

患得患失的我，一定有天会崩溃。

别逼我放弃，回头看看我的努力。

他们都知道我的辛苦，我愿意。只要你看到。

晚安，周末晚安。

我一直都是那个最不喜欢放大自己任何情绪的人，离别是其中一种。我总是很讨厌那种悲伤会在心口蔓延开来。讨厌自己有想掉眼泪的冲动。讨厌看到自己懦弱的样子。

今天走的时候怎么都不敢在回到SASA的桌子前，就怕眼泪会掉下来。我认真的抱抱她。要记在心里一辈子。希望她也会记得我。总是好感恩，可以认识到那么好的女孩子。不知道曼迪姐要走的时候我会怎么样。。。。。

我超级害怕离别。每次都想逃避，装的自己很无所谓，其实心里难过透了。曾经在Heathrow看到离别的眼泪。海关里面，外面站着哭的人。让我很无助。每次都很白痴的安慰自己，总是还联系的到，可是......我们都会因为生活自己的事情忘了联系，虽然心里都彼此挂念。总觉得是生活里少了什么。

难过的想哭。去睡了~今天不开心~

好久好久没有回来写东西了，只是一直想，却怎么都安静不下来，心里装的东西太多也不知道从何道出。 从来就是个讨厌离别的人，从来都是假装坚强，强迫自己压下那种悲伤的感觉，不允许一丝一毫弥漫出来。 周围很多的事物想法都在影响我，我曾经迷茫的感觉又好像开始回来，不知道要怎么办？手足无措。

最近上海的下雨天让我非常没有安全感，我曾经无比讨厌伦敦的天气，现在却无比的怀念。常常下午才醒来，看到阴沉的天气，却不会心情不好，也不会没有安全感。回得去吗？我心底的信念是，必须有一天，我还会回去。

我一直有意无意的在想，如果是别人遇到什么情况会是怎么样呢？我上班的动力似乎又少了，SASA和MANDY都要离开我们小清新的世界。我无比的感谢可以认识她们这群女孩子。很珍惜在一起的日子。我会真心把她们当朋友，因为在我心里我认定了。所以无论她们在哪里，我一定会变成那个很烦她们的人。她们身上有太多我要学的东西。 需要发泄一下才会有动力前进，需要甩掉点包袱我才有能力呼吸。内心还要修炼一下。

 我从来没有那么坚定的要一份感情。可能得来不易咯。走在路上，我会默默的问自己，如果有一天，这个人就必须要从生活里消失，或者离开，我还可以活下去吗？我发现我会呼吸困难，可是我却会变另一种坚强。现在要做的是不要手贱，给他一个最好的自己。既然选择了，就坚定的走下去。

相信老天是照顾我的。 所以最后，依旧是感激，感恩老天给的好的坏的，感恩生命中出现的人。

回到最初的心境，淡然很重要。感恩并且勇敢。

永远记得什么都会过去，努力过就不要后悔！

好想念伦敦！

忙忘了好多事，忘了关心要关心的人。我总是这样，对于真的触到心里的情感，只会选择回避，逃开。假装不在意，却在一个转身，一个点，就哭的泪流满面，心疼到不行。

外婆的眼睛，我再也不敢直视了！年纪大了不是借口，开刀开不好......我无能为力。

爱她，其实很深很深~~深到自己不敢面对。

我依赖我的信仰。我讨厌自己懦弱，难受，有一点的负面情绪。总是在想怎么逃开，怎么才能抹去。却从未想着去面对。缺少勇气。只是我不愿意承认而已。

人人 都会有低谷期，太浮躁了，我一直说内心不够强大的人才会被别人影响，被别人打乱自己的节奏。

我还是太容易被人影响，被人打乱自己的节奏。好难调整，我看到别人的幸福，可能我看不倒别人的不快乐，那别人看到我的又是什么呢？

要工作，要学习~要锻炼~~累也要坚持

不要放低自己，不要放空自己。

体力透支了，我就学着放松~加油~~

去完乌镇回来，还不错的地方！希望下次可以找好朋友再一起，那个美丽的厕所我还没去，HILL被迷的拿着单反就往女厕所走！

放了孔明灯，站着看着它带着我的愿望飞了好远好远！

第一个愿望，希望我们所有人都能健康平安，找到自己的幸福，然后就这样开心的在一起！永远......

第二个愿望，希望我们所有人能顺顺利利的，勇敢坚强！事事如意！

第三个愿望，.....保密！

压力一直都大，连一个拥抱都感觉的到！

好吧，不能在有负担了。

还是感激！

希望好运就快来了~~希望病就快好了~~

希望我就这样一直被你拉着走下去~~~~

希望。。。。我能撑过去~~

希望，这个三月会是美好的~~

一直反反复复，心里真的压了好多事情。

很多的怀念，很多的想念

半夜在出租车里，从城市这头到那头

我看不清楚前面的路

只能往前往前

每次都感谢老天，让我能待在你身边~

我那么现实的人，现在竟然也会说出，看到喜欢的人开心很重要这种话

真的！

在我心里有一个我想成为的人，那个人，

够勇敢够坚强，始终善良，

相信天总会亮~

最后决定回来，是因为发现没有地方可以去，但是心里又有太多话要说！

压力大的我无从躲避，压得我透不过去，逃去他身边，好容易发现能呼吸了，早上醒来真的还是会有压力。可是还是为昨天那一点时间感到开心，我明白这个人的重要！

我太幸运，一直在感恩，有家人，朋友，我能和我喜欢的人在一起了~我变理智了，可能是因为长大了，可能是害怕那样的随意会让他厌倦，也在伤到自己。心里有一个样子，我内心始终无法哪么的强大。

我是乐观的悲观主义者。我不在是以前的那个我了。我是真的想努力撑下去~虽然我还是会满脑子的胡思乱想，这时候只能怪罪我是双子座的！我庆幸自己的改变！过程多痛苦纠结，无法言语！我会抛开原来的身份站出去！学着专情不要痴情~~

这话真怪~~

快乐一点 ，淡然一点

这个地方4年了~

很多事情，心情，过去就别在回头看~

一切都在变~

没有写论文 ，抱着垫子在听魏如昀唱空白格，又一次听到烂理由的分手，这次那个女生和我一天生日，她很淡定的说，没爱了就分手吧。我想可能难过的不知道要怎么办，可是看上去很淡然。 忽然心里为她难过，其实我们根本没关系。只是我坚信，一天生日的我们会有一样的坚强和骄傲。

没有感情了，理由好烂好烂，谢谢你们没有浪费我们的时间，分开或许是对的。

双子座的无所谓是用来掩饰心里的恐慌。骗别人，也骗自己~

我不想抱怨，不想叹气，但是真的想吼一下，我的人生，青春！！！！

如果看到我的冷漠，谢谢理解我，我实在笑不出来，在心里为你们所有的好开心。

我都懒得装了~~谢谢合作。

小小的我，变胖的我，开心的我~4月的英国还是很冷，那天的风差点没吹的冻死我。

忽然开始喜欢拍照，不再追求任何角度，只为了留下以后的回忆，凌晨4点，回来，汤团，我在继续肥胖的路上。

但是心里依旧坚定的想在瘦五斤。~我会成功的！！！

开始有点放纵自己的感情，然后安静的在这个快要发霉的假期里准备动笔作业和考试。我到底是多爱读书？？

这个月安安静静，让我顺顺利利。下个月一样~~

期待和妈妈一起在伦敦逛街。最好爸爸也来。

这一年，你们是我的守护者。被保护的感觉很好~O(∩_∩)O

心里的信念依旧在，不改变，要勇敢坚强的努力下去。我发现我对太熟的人很苛刻，要求很高。有时候肆无忌惮的过分了。可是，如果我什么都没意见，只能说明，我们不熟好吗？

最近很爱说，双子的么~就是这样！

要2010年了，希望新年顺利。09年末，我已经累到想放弃，哭的不行。

直到今天妈妈总算松口和我说 想回来就回来。我才在这一年最后一天来了斗志。一定，一定要拼出名堂。

09年总的来说顺利结束，有好的不好的，经历了很多，也明白很多，都是套话。

真的学到了什么自己才明白。得到什么，失去什么，好的坏的。

总算在这一年的末尾，认识一群朋友，可以计划着开心过个跨年。

抛开一切，好好的过着最后一天，所有的压力变成动力留到2010年去奋斗。

不管谁爱过谁，谁恨过谁，09年一过，全都重新开始。

顺利快乐的过一年~~~加油。

带着一种报复的心理冲到WESTFIELD狂买一通，Lisi很无奈的再后面看着我说，小妞，圣诞节快来了~~我完全就当没听见。最后还是在我的爱店里手下留情的放过一件衣服。

小轻松一下，然后接着开始每天图书馆的日子。这个圣诞，会在图书馆遇到的，估计都是MARKETING的人~~护照被收走，还要被作业压着，告诉后面的人，千万别学这门课~。

开始慢慢习惯这样的日子。也没什么好不平衡的，妈妈说那么多比你都厉害的人在外面和你一样读，你还不读~~那口气让我有回到小时候的感觉，想着以前被她揍的那些日子，忽然有些怀念。~有时候我们会聊到以前读书的日子，那些叛逆的日子，和老师作对，赶着抄作业，和朋友传纸条，虽然被压着，可是那种偷偷的感觉是现在怎么都找不回来的。以后我也会怀念现在这段日子，但是至少现在我是抱怨的。就像以前一样。

人都是这么长大的，转眼就大了，周围的人都在讨论要结婚什么的，我忽然开始心慌，我不知道该怎么办，好像自己一点依靠都抓不到。没有未来，只有默默等着。就像曾经的迷茫一样，我依旧难受的不行。可是总会过去了吧。这次千万要坚守住。

连JOY圣诞都回去了，这是第一次她回去了我却不在，想念我吗？好想和她做在一起聊天，随便什么，至少我不会像现在那么心慌了。

看着眼前那么多事我却懒的动，加油了。。。。努力一点~。

真的无奈，发现妈妈说的对，为什么不早点和我说呢。

一个通宵后睡醒拉开窗帘，发现4点就天黑，还下雨，突然就想哭，发现是害怕一个人。很害怕。

一边流眼泪一边和天天说，他急我也无奈。就是想哭。

其实我没什么好失去的，是我自己一头栽进去了。心里藏了那么多事情，外界还有刺激的，压力大到爆炸。

我必须要扔掉点什么，都明白要把什么扔掉，可是怎么都甩不掉。我是个让自己巨无奈的小孩~~~

所以，就接受吧。顺便一起忽略了。

被人说我笑点低，什么话都笑，是吗？那是我装的。

还是想哭。我只能说我 巨无奈。~~~

已经一点能让我开心起来的点都没了。

忽然希望时间可以慢一点过，想多享受一下学校的生活，这里的环境，天气，朋友还有那个我喜欢的人。

就连泡图书馆我都觉得很乐意。一群朋友一起奋斗的感觉真好。只是考试和作业好讨厌。

日子很充实，被一堆的作业和事情充斥着，好久没去逛街了，应该忙完会大买一通吧~

我觉得头顶的乌云在散开，时间真的是会让人好起来，只是伤疤会在，怎么去都去不掉。

我PB成功，不在束缚自己，应该要分时间给家人和朋友。感恩节，感谢所有对我好的人~~~

我还是幸运的，老天给了我那么快乐的性格，应该感谢的。

把胡思乱想都压下去，告诉自己要随缘。

想大喊一句，我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊~~~

很悲观，很失落。

I m not his type, but he is mine.....

F***~~~~

梅雨季节。

心情一直不怎么好。忽然人变了很多。心里留了点遗憾。可是也不愿意在回头了。

我才明白那叫挫折。熬过来了。慢慢把情绪平复。不再害怕。

那天看到天天的时候 说我以后再也不过生日了 太糟了。他说 再糟糕的生日不是也过去了吗 所以，都会好的。

每天很郁闷的电话都好好耐心的和我说话。really thankful.

转眼你也要走了。我们都散落在世界各个角落里。这次是两三年的分别。超级舍不得。

出去奋斗去。我去。你也要开始了。

save my tears for someone really deserved.

just like  the support you gave me before, now, i will be there.

就这样吧。保持联系。等再看到的时候，我们都会更好的。

好象都是在不幸中成长，偶尔回望起从前，我们感叹以前的日子不再回来。

 不哭不闹。我们安安静静的离开另一个人的世界。所谓成熟不过就是情感的麻木。

哭闹过后，我们独自学着冷静。处理心中的遗憾和伤痛。

当我们混在一起时，也许我们不能体会彼此心里的难过，但是我们却可以给彼此最大的信赖和安慰。

那些伤害都会过去，也许不会记恨。但是始终不能被我们遗忘。

在这些 哭了睡，睡了哭的日子里。我知道没有什么过不去。即使眼前的坑在大，谷再深。没有比现在更糟糕的情况。我们都在别无选择的坚强起来。

会好吗 一定会的。